| K님의 프로필翡翠绒绒的纤纤妖媚花色部屋~:)사진블로그리스트 |  도구  도움말 |
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翡翠绒绒的纤纤妖媚花色部屋~:)6월 9일 身体终于得以休息下来~可心却还在忙碌。。。距离上次来的时间已经很久了~
一直在不停的忙碌~呼~店~车~人~各种圈子的交际应酬~等等等吧~反正一直没怎么闲着~身心虽然疲惫~但还是继续向前~不做停息~
一直到前几天~。。。说来丢人。。。踹车竟然把脚给弄骨折了。。。RP难道出了问题？？？
这段时间很不顺利~车车没卖出去~还经历了感冒病痛~。。。现在脚又骨折。。。哎。。。好郁闷啊。。。 2个月~医师叮嘱~少走动~养护好了再到处去野。。。
60来天啊。。。哎。。。怎么过呢。。。
不过能够暂时脱离那些烦心的事情~在每天这么繁忙的工作中得以2个多月的清闲也不错~本来我就是一个能自想自通的人~这时候Q精神往往要被发挥的淋漓尽致才能让你得以自我生存下来不至于被琐碎的烦心事情郁闷到死。。。
今天一直睡到下午3点才起床~呼。。。爽~~~虽然因为脚的姿势如何放而比较舒服这个问题在熟睡前做了很长时间的准备工作吧~不过毕竟不用担心要早起~要去店里~要接待看车的人~等等工作~只有纯粹的睡眠~所以可以说还是睡的不错的~期间还做了小梦无数~一段一段的~大多貌似惊险电影~演员也无非是自己和很多不认识的人~不去做衔接也是因为反正起床后就会把梦的内容忘记掉~还是直接在睡梦中的时候尽情的体验来的最省事了~
呼。。。讨厌空调。。。凉快的不自然~起床后首先感觉到的是一阵子的头晕~啾啾（自家宠物仓鼠）睡的四仰八叉的~着实可爱~
恩~残忍的打搅其清梦之后~奔CC扬长而去也~：P
。。。给爱人做饭
 。。。打扫下卧室~~~看看漫画~看看电视~~上QQ~呼。。。清闲回归的感觉。。。让我觉得。。。貌似并没有期盼中的那么让我自在高兴~~~。。。走路不方便。。。洗澡什么的得给脚上套上塑料袋。。。（要是闷的时间长了又忘记拿掉塑料袋的话。。。会不会从脚上长出蘑菇？？？。。。）
 骨头汤那玩意儿着实油腻。。。打死也表要喝！！！全给亲爱的爱人做菜做饭吃掉好了~偶是一点不占反正。。。
零食一堆。。。没多少喜欢吃的也是。。。夏天到了我会有点儿厌恶食物。。。
吃了很多樱桃和芒果。。。今年夏天这两种水果比往年都要便宜很多~~~偶又很中意它们的味道~~~恩！！！可劲儿造之！！！
。。。两天没有去店里了~~~一切车上的计划又在无形的拖延着。。。
什么时候能都搞定呢~。。。
自己的车拿去修理的配件要星期日才能到北京~~~修好了车后~~~。。。怎么开回来呢。。。
很多事情现在不能到现场去操作~~~
怎么弄呢。。。
烦心。。。
哎。。。反正现在。。。整个人都是在一团矛盾中~好不容易得以清闲~却又放心不下很多的事情~只能强迫自己看看热带雨林什么的
 把搞笑发挥到 及至的卡通片才能让自己暂时忘记烦恼。。。。。。
 看着高考结束的孩子们~高高兴兴的去玩耍~去品尝夏天的快乐~去接受难忘的恋爱~幸福~
我~在自己的回忆中~沉浸幸福~
乐观主义~永远在我的性格中占有很大的比重~
夏天啊~~~火热的太阳~~~爽朗的风~~~我还是如常的接受你们的到来~~~
赶快好起来吧~~~车车们也赶紧收拾好卖掉吧~~~我想彻底能轻松下来~不光光是身体的轻松~还有心的安宁和平静~不再为这么多的琐事烦心奔波~我期待~我希望~I HOPE~超HOPE~。。。。。
 想任性的逃避一切~有时候写下文字~感觉是在发泄着自己的情绪~把一切对现在生活的不满全部转化为文字来泄愤~ 今天同样想在这里把心中情绪用文字表达~却感觉愤怒和无奈不能充分的发泄出来。。。不知道为什么。。。~最近貌似自己活的很不象自己。。。细想难道我已经彻底被世俗同化？自己已然不能左右自己？我不知道。。。也不想去知道。。。只有无限的烦恼在心中缠绕。。。累~很累~心在哭~眼泪也充斥在眼眶~一个人不能去按照自己的活法去活着是件很痛苦的事情~ 一天天虽然忙碌却又感觉无所事事~很矛盾~忙与不忙是否在做无用功？答案落下两个字~迷茫。。。~我很自私~有时候就是想清闲的活在自己的小世界里~不去想~也不用去做不想做的事情~违背自己的意愿是很痛苦的~计划得不到实行不说还会被人轰闹着搅乱~实在是头疼~哎。。。我又在用亲爱的文字们来表达我不满的情绪了~吾既然已经过了愤青的年龄。。。就还是选择理智些接受现实吧~~~想要勇敢一点~这是我现在对自己最大的愿望也是乞求了。。。日子啊！拜托好过一点吧。。。我想任性的把自己所有的烦恼都搬给别人~不管那个“别人”是谁~只要我能快乐~谁来承担着这份烦恼都无所谓了。。。天。。。原谅我的自私吧。。。我也就只有这么想想。。。天亮起床。。。还是要做个自己不想去做的样子面对世人。。。  2월 21일 开始了新的生活~事情已经解决~家庭内部纷争已经平息了~
呼~精神~经济~都已经精皮力尽了~
这几天难得有空闲和爱人在家躲避外界一切纷扰琐事好好得以休息安静~
休息过后就是繁忙的工作和努力的为事业奔波了~
要去跑货源~要去找客户买家~
又是很多很多的事情~
还要给我们自己找间房子~不能总是住在家里和爸爸妈妈一起了我们~
比较心烦的就是要比我们姐们早点找到房子~
她也不知道怎么想的非要跟我们住在一起~
也就是说要租间一居室的话我们每天进自己房子要先迈过她~
多不方便多别扭的事情啊那样子。。。想想就郁闷了。。。
所以我们必须要比她先找到房子~
然后居中一站~她爱哪里哪里~我们这里是我们自己的家~虽然欢迎朋友来玩儿~但是不欢迎外人搅和我们的正常生活~
总之最近还是会很辛苦的~
活的还是会很累~
但是现实就是这样子不润许你来偷机取巧~
我也不要生活平平雍雍一点也不精彩~
我要让自己的生活过的每天都很充实~
忙有时候也不完全是件累人的事情~
当清净下来的时候~那种一时间的安静享受会要你更加珍惜难得的休息时间~更能细心享受每个假日~也更能让自己好好的去努力工作~（有了钱才能要休息的日子好好的去痛快SHOPPING嘛~）
总之~我让自己紧张的忙碌起来去为美好的生活去冒险~去工作~去奔忙~我和爱人永远相守~统一战线~一致维护我们自己的家~去克服一切困难~去排斥和打击一切对我们有任何不好和危险的人！！！
说到做到~总之先苦着~甜嘛~等到苦完了我想我会尝到的~：）
2월 8일 自我要求~自我约束~自我。。。我失去了自我。。。 又一天~不断的从睡眠中醒来~断断续续的~为什么睡个觉也让我这么“思绪万千”啊。。。
哎。。。乱七八糟。。。脑子里的事情拥挤不堪~
以前是很多事情先想要怎么去做~一般情况下想的越多就不一定去做了~现在要做事情也会先去想~但是是一边做事一边去想~行动与思想相结合~动静结合产生无限智慧嘛：）哦HOHOHO~
开始把自己改变了~
我现在是活在个什么样子的状态下？？？我自己也不知道。。。
希望自己过的生活。。。希望自己什么样子去活着。。。迷茫了。。。
爱人也变了很多~~~脾气暴躁~~~不肯听话~~~弄的我心里也特别的混乱~总是静不下心来去想事做事~~~哎。。。怎么会这样子变的。。。这不是我要的生活。。。
抱怨~烦恼~
其实知道是不管用的~~只会要自己心理压抑着越来越做不好事情~~对自己所想的~~~有些事情就当奢望了。。。
现在每天都会给自己一些信心~一点激励~刺激自己去做事情~去赚钱~
人都是很贱的~发现~~~现在看来这话不无道理~~~
不愿意做的去做了~~~而且一定还要做的好做的棒~~~还有不理解你的人~~~为人家把事情办好了人家还不给你好话不落好~~~等等都是个证明~~~
只有靠自己去努力撑着自己的意志和心！
！ ！
能自己证明自己了~那样子~说话和要求的资格才会有的~到时候不理解自己的人完全可以不去搭理了~因为会有很多人争先恐后的来理解你~
为了这个目标我在奔着~
为了这个目标我在累着~
为了一切我所想要的~
我心甘情愿忍受了~
我希望我的努力能够换来回报~~~我只要求到这点~~~真的~~~
2월 4일 以后会是怎样 不去想 只去做 心 体 和 一~~~~~决定了~为了自己~为了自己的梦想~为了爱人和亲人~我做出了自己的决定~
一直在为做不做去不去做要不要做而烦恼着。。。一件事情~反复的去想~不知道自己真正想要得到的是不是就是每天嘴里说着的想要实现的愿望呢？？？
不管怎么用语言去表达我的心是不会骗自己的~
真的要自己变成什么样子~今后又去走什么路~自己的心给了忠实的答案~我很明白~我将尊重自己的抉择~
~今天是过年最后的一天了~和爱人还有姐们去逛庙会~彻底的开心~也是彻底的休息~虽然只有短短一天时间~但是对我来说放松的不只是心情~而是真的要感谢天能给我一天回到自我的悠闲时刻~
庙会的人很多~大家都在挑选着自己想要吃的~和想要买回家感受过年气氛的东西~气氛好极了~
我们也深刻融入其中用力的去感受这一时间的轻松美好和快乐~
活着很累~但是累也要活着~死带来的是绝望~而活着就是希望~这是我不断作为自己座右铭的一句话~我对自己所做出的选择~不后悔~
我唯一的担心~是我的爱人~我会在现在~将来~任何时间用心用力的去保护她~爱她~不让她受任何的委屈~不让她再为我掉一滴眼泪~
决定了生活的目标~要去做了~心里还是很多顾及~
我承认自己是个有时候胆子很小~但又有时候傻大胆的人~很怪异的脾气~
呵呵~没有办法~自己去接受自己所选择的命运~在有些时候就是种无奈~
人要务实~我深刻懂得这一道理~字虽少~但是其间蕴涵着无穷的真理~
我正式奔着这四字真言去开始创造自己的生活~一个未知的前景~一步步只有自己去走过来才能得到收获的目标~我将会去努力达到~
不管前途是黑暗还是渺茫~又或是充满希望和光明~我都接受这一切~只要我尽心努力去做了~我相信我也终有天会达到我的梦想目标~
选择错和对是一瞬间的事情~但是不选只有去浪费时间~生命短短几十年~不去拼搏何来成果呢~
所以我选择去拼~去打拼自己的生活~自己家庭自己爱人的生活~我不管结局如何`我将终不后悔！
 2월 1일 对自己说~活的不精彩~不如去死~
呼~很晚才起来~对于为什么要睡的那么晚起的这么晚~已经不需要过多的去追究什么了~ 忙~忙的不知道自己再忙些什么~很无头绪的在忙~ 一个年~过到现在~已经快过去一半儿了~发觉竟然没有去痛痛快快的好好玩儿一天~好好的去感受一天真正的过年气氛~ 没有一天不去想~不去用劲思考~ 而想和思考的事情~却是无从考证了。。。不记得是什么~或者说不出是什么~ 不知道自己是怎么了~为一件或者几件事情去奔波~ 自己得到又是什么呢？？？ 答案是不知道~I‘DON’T KNOW。。。 累~累的想好好的去睡一天什么都不用去想~ 不去想钱如何赚~不去想姐们儿的话~不用面对为知的惊恐~不用担心自己活的不好~ 真的很想~哪怕现在给我一天这样的生活我也会非常的高兴的~ 还是去找了朋友~聊些没用的废话~ 承认这也是一种浪费时间~但是对于我来说~这是唯一能要我减轻压力的方法了~ 回忆着以前清醇的时候~那时候真的可以用年轻这个词来形容~人年轻~心也年轻~不去想过多过于复杂的琐事~不用去担心明天会怎样~非常坦然的做着自己~ 那时候的自己和现在相比~ 现在的我活的快要累死了~ ~~~出门溜溜~~~想放松下心情~~~天很冷~~~我穿的不多~正宗的“美丽冻人” 享受过寒冷~压制住心底的火气~强迫自己冷静下来~ 回到家~觉得屋子无限的温暖~爱死了自己的家~每个角落~爱自己的猫猫狗狗~爱到哪怕一粒灰尘~ 想~要是有天离开了家~自己去闯~自己去趟~很怕。。。感觉自己一瞬间的没出息恋家的小孩摸样~真的~一点儿也笑不出来。。。只有心里的。。。那种依依不舍感~ 现实~姐们认真的样子好恐怖~她是我唯一怕的一个女人。。。怕到内心的最深处~~~怕到不敢随便在她面前随便说话~更不敢放手去做什么事情~怕她把我推到我不想也不能去坐的那个位置~ 不想做就不做呗~说这句话的人应该考虑下自己有没有资格对我说这句话~ 很现实的问题~钱~不想做就没有钱~没有钱却又能做什么呢~？？？ 也许姐们她真的很想把我培养成个她那样的天才~但是。。。 我现在心里有的只有担心惊恐害怕~~~ 一度想放手趁没有“上船”的时候就下来~踏踏实实的赚钱养家~心里平静而无波澜~但是事实就是残酷的~ 我曾发誓要自己有很多很多很多的钱~去要自己想得到的一切~我不去买那种用钱买不来的东西~我没有那么高尚~我只求有钱能满足我想要的生活的样子就可以了~ 但是这钱。。。我有些害怕去赚。。。 晚上看《独自等待》里面的女人大多去傍了大款~ 心里出动很深刻~就算容貌再美~也没有几张换取物质的纸有用~ 为了这些纸可以去抛弃尊严~抛弃一切的自我~ 这些电影里的情节或许虚构~或许反映社会一面~ 但是他给了我一个自己对自己的决定~ 去放下心中一切不安~去做~去干~ 因为我的梦想是什么都不能组织的~ 期待一切都能平平安安~~~顺顺利利~~~ 活就要活的精彩~刹那间的光彩四射~与默默无闻清贫一生最后老死相比~ 我选择前者~ 哪怕前路充满泥泞坎坷~充满危险~我都会去努力尝试~努力去做好自己那份事情~ 怕归怕~ 这都是无所谓的。。。~~~。。。 实在受不了的时候我会自己跑到一个没人找的到的地方生活~ 这是我给自己最大的安慰了~~~：）
1월 29일 压力。。。耐力。。。烦躁的心情。。。大年初一~~~前天去做了头发~很满意~高兴的没边儿没沿儿哒~美~：）
不多说啦~还是开始今天的行程回顾吧：P
大年初一~~~历来的大年初一本都应是走亲戚
~~~或者和朋友相约去逛庙会等等娱乐之事~
可是我今年的大年初一。。。缺在一天内跑了三个不论在平时谁都不喜欢也不想去的地方。。。公安局。。。拘留看守所。。。医院。。。
呼。。。事儿要从昨天夜里说起~~~姐们儿盯不住了~~~非要见她爷们儿一面儿太能把心塌实下来做事情~~~无端的劝说对于她来说已然是一点用都没有了~~~无奈。。。只有陪同前往。。。
这里我对爱人的态度持坚决的否认~是~咱们是要靠她来为咱们以后生意上带来很大帮助而着想~咱们也为了她对咱们的友谊之情回馈咱们所力所能及的一切事情~
可是。。。象今天这样子。。。去做无用功。。。真的是劳民伤财~~~而且还会逼迫她更加的脾气暴躁~坐窝不安~
现在我姐们最需要的是冷静下来~看看事情的发展~再一步步的安排要如何做~怎么做~而不是歹谁都要打打杀杀的~叫唤半天~什么用都不顶~
陪她走了一天~大过年的YE！！！已经是很仁至义尽仗仪到底了！！！使愿意大过年的去那三个不吉利的地方啊！！！现在我已经不敢随便的在她面前说话了~生怕不知道哪句话她逮着就会对我大骂一通~大发脾气~
我很理解~这对谁来说谁都会脾气不稳定的~可是我们是一直帮她~一直守着她没有在出事的时候撇她于不顾的好朋友啊。。。
在这样下去我会受不了的~我最最最不能容忍的就是不是我的错也要骂我一通~不管是否有熟人在旁边！！！
哎。。。我可怜的姐们儿。。。我们心疼你。。。知道你不好受。。。着急。。。都着急。。。
我期望他能早点儿出来~会省心很多~好多事也好办很多~但是现实就是~要等待~等着！！！而不是随便说说话骂骂我就能把他弄出来的啊！！！
实在受不了的时候我想朋友也会离她而远去的~
不用她带着我也能照样去踅摸赚钱的门路~养的起自己的爱人家庭~
一个狮子座的男人~我想~我是受不了过度的贬低与无必要的欺压的~
我现在已经找回了真正男人的那种感觉~回到以前总是说我是爷们儿我就应该冲在前面~什么都不怕的样子！！！
呼。。。多少年都没有这么男人过了~我不知道还能不能象回归的狮子一样重新振作雄风和应有的霸气呢？？？
我希望我能~我希望并且尽量要去做到~ 对于我亲爱的姐们儿~你要是再继续这么过分的话~我想不管别人~我首先会离你而去~
我亲爱的爱人~老公不会要你受委屈的~你也听话些~不要随便的就跟她到处胡乱跑好么~？？？
让你老公我能塌实下心来好好总结一下想想以后该怎么办~
对于她提出一起去这里去那里一定要经过我们自己的商量安排仔细后再做商定好么？？？
如果你不听我的话的话~那么我想咱们两个之间也会产生问题~
最后所导致的只有2个可能~
一个就是我颓废到底~干脆享受着在家数钱要你去奔波的窝囊“快乐”
一个就是我去奔我自己的~你继续按照你自己的意愿行事~但是身边会少了我对你的支持~
呼。。。估计我姐们儿看到今天我写的这些又得说大逼斗抽我什么的了。。。
真受不了。。。太累了。。。要赚钱。。。要卖车。。。要跑事儿。。。还要被骂的感觉真的好象低贱的抹布一样。。。
我会自己发挥自己的能力去闯一番事业来让所有爱护我的人过上奢侈的好日子的~
要相信我~一个狮子座的男人~必须里子面子表里全都能够培养出那种浑厚挚热的男子汉之情的！！！ 1월 26일 有时候怀念不如相守一生天天相见~~~岁月年轮~日月更换~
事物变化~瞬间~
昨日开怀~今日消散~
不知不觉往事一篇一篇~
电影般~老胶片~
模糊一片~
情爱蹉跎人世间~数度反复回旋~
心心相印~数次反复轮回~不变~
相守一生~流水泳动~世世永相伴~一生有你~无憾~
这两天经历的太多~感觉本来离自己很远的一些事情~竟然就在自己身边发生了~
姐们的男友犯了事~被关押在公安局~感觉从来都是坚强如铁~意志如刚的好姐们~突然间接到这个消息后整个人崩溃了~从来不会哭泣的她掉泪了~这眼泪里包含这她对男友的爱~对事情发生的突然的惊~对如何去解救男友的急~
看出来了~很简单~人就是这个样子的~女人终归再坚强性格哪怕超过男人但是她终究还是个女人~
是女人就会有其软弱温柔的一面~当真情流露不再接受自己意志所控制的时候~那一个女人最真的一面~就会很直观的暴露在你眼前~那是一幅画~凄美的想让你觉得她的人生会由此步入阴暗的深渊~会要你觉得其实有时候人在没有能力去面对自己一时间无法去解决的事情的那种恐慌和彷徨感~不过在一切悲伤中含有一点能够盖过所有阴瞒的美~那就是爱~
深夜了~我还在和她通电话~感觉她想哭泣却又努力去忍耐的那种痛苦实在是想让人给她一个耳光后对她说~哭出来吧~男人遇到这种情况也会急的哭出来的何况你是个女人~一个感觉到自己无助的女人~她有权利哭的~
四处托人~四处打听~找背景硬的关系~一切能够联系到的人我们都在想办法去找~
有时候觉得钱是最好的东西~有了钱真的可以拥有一切~但是经过这次事情我对这个观点有了很大的改变~有钱是好事~但是当你想去买些什么缺不知道向谁买的时候那种彷徨的感觉~使那些钱就象一堆废纸般的无用~
还好~事情既然发生了就一定有解决的办法~在和姐们通电话的过程中我脑子不断的闪念着所有可能可以用到的人~
画面在一个人那里停下了~她是爱人的一个很好的女性朋友~对于她的评价~一直是~她所找到的男朋友永远都没有能让人满意些的~好不容易找到真心对她男人她却又不去珍惜~有段时间我和爱人专门为了解决她的这些所谓男女关系问题而大伤脑筋~
爱人的朋友虽然有些让人感觉一无是处~但是她有个很棒的爸爸~一个在任的局长级人物~~其实有时候想想~老子英雄儿好汉的男代好象真的过时了~现在老子英雄儿混蛋的人实在是多的没办法数过来~
由于爱人和姐们一起去办这件事情并没有叫上我~所以我对她们如何办理这件事情~又如何叫我们那窝囊姐妹向她的牛B爸爸诉说到认同帮忙的过程~一无所知~但是我知道~我的一句话~起的作用却是极其之大的~
事情还没有解决~姐们的男友还在接受调查审讯当中~但是至少找到了关系~找到了能帮的上忙的人~我们很高兴~一下子有了找到开大门的钥匙那种欣慰感~
办事的过程~我不清楚~但是我永远记得的就是~我姐们的真情流露~
我和爱人是幸运的~我们在一起~不用相隔铁窗去等那一段时间一次的限时见面~
我想我会更加珍惜我的爱情~用心去爱~用脑去想该如何继续的爱~
买卖这些日子做的不好~一辆车还都没有卖出去。。。~~~突然发现办了事情。。。觉得~~~爱很重要~真爱又是怎么回~
我会尽一切努力去使自己进步~成功的成为一个精明的人：）
1월 23일 忙碌后安静下来~~~这么静~~~还能思考些什么呢。。。辽阔的草原绿色的森林 大千世界人来人往 五湖四海儿女情长 是不是大地托起了我们 还有那太阳使万物生长 是不是朋友带来了欢乐 是不是妈妈带来了安慰 为了大家好好说话 为了大家留下鲜花 为了大家请放下吧 为了大家一丝不挂 天地之间爱到永远 是不是大地托起了我们 还有那太阳使万物生长 是不是朋友带来了欢乐 是不是妈妈带来了安慰 请放下吧一丝不挂 请放下吧手中的枪 为了大家留下鲜花 天地之间爱到永远  很忙~一直都很忙~这段时间在不断的繁忙琐事中~自己完全浸淫在这种忙碌的充实感里~很难得会安静下来享受哪怕一时间的清闲~
人就是种奇怪的动物~有时候什么事都没有~却懒得去思考一些对于自己比较深刻的问题~反而总是不断的抱怨过于清闲浪费了生命~
于是忽找事情来做~来让自己忙碌起来充实生命的存在感~不久却也又会去抱怨~为什么事情那么多~不能要自己好好的休息一下~
人就是这么反复自我矛盾的存活着~别人我不知道~我只能说我就是这样的一只反复矛盾与自我矛盾的“动物”
 最近感觉自己长大很多~懂了~也明白了一些事情更深层次的一面~
不敢说参透很多事物的真正意义~至少明白了一些事情所带来的影响对自己是否深刻~
实在很忙~为了亲情~友情~爱情~无限的奔波着自己的青春~自己的生命~努力的使自己能够在短时间内脱胎换骨做一个真正“精明”的人~
感觉以前那种被人夸奖后的聪明在现在看来无限的幼稚~
社会的复杂~人与人之间的关系~各种深层次的东西不断刺激着我努力成长~
 如果有一天感觉自己老了~
可能那是我自己所找到自己休息时间的清闲时光了~
偶尔会想象一副画面~温暖的阳光~舒服的摇椅~自己无所事事的躺在里面享受一切晚年时光~
那时候我会怎样去对待自己的生命呢？？？任由其等待枯竭的终端还是继续不知疲倦的去奔波去争取给自己的后人留下更多。。。也许只能留下些对我的回忆吧。。。
呼~很想好好休息几天~让自己能够有时间享受清闲时光~
这在现在看来会是个稍微奢侈点儿的要求~还好只是要求而不是苛求~
为了爱自己和自己爱的人~当然这里面也包括了我自己~我决心坦然去接受一切人生对我的考验~去努力使自己不断的学习精明上进~
去使自己更加的不会满足现状~
使所有对我有期望有信心的人都能把他们对我的爱转化成我激励自己的力量~
不能让他们失望~我会常常这样子想着~逼迫自己去做~逼迫自己努力进步~逼迫自己步入前方未知的人生道路~
我知道我有点儿累~但是这才是开始~
真正的辛苦会很快到来~我要挺住！！！因为我知道我的爱人~家人~友人~都在期盼着我脱去稚嫩的绒毛~傲视着自己的成就~
我自己也会期望着自己真正意义上的成功！！！
阴天不会永远~阳光总会再现~温暖会普照着我~让我变成一只拥有着无限智慧与足够真正高贵傲气的雄狮！！！；）
 1월 14일 总是想起曾经的18岁~~~月月日日年年~时时刻刻天天~时光流逝飞快~伊人还在~物在~年少痴狂不在~青春所剩也已有限~不禁深叹~~~回忆永相伴~~~
起床已经很晚了~下午4时许~
睡觉真的是件很好的事情~能使人放松~身体和精神都进入到一种状态~象真空宇宙中在漂浮的感觉~可以不去想一切烦心的琐事~可以自私的要求自己用睡眠来回避一切不想去面对不想去做和不喜欢做的事情~哪怕在醒来还是要照常面对也无妨了~
短信一大堆~未接的电话一大堆~整个人不觉又想翻身躺下~继续南柯梦去~不理会凡尘间一切让自己的烦恼事~
叹息~起身~例行回复电话和短信~不觉一小时光阴还是消费在床上~
打开电脑~工作~等待工作成果~这已经是平时每天都要做的事了~无须再去刻意的对自己的工作做事所添加一些冠冕堂皇的无用华丽辞藻~赚钱嘛~票子到手~什么疲惫和唠叨都会消失不见~剩下的只会是喜悦~
窗外一片阴沉~是大雾弥漫在空气中~湿润度很高的样子~欣喜~想踏出家门感受一下干冷寒冬中难得的那一点点湿润空气~
想错了~外边虽然大雾但是还是很冷~于是又缩回家中不肯外出~当作自己的一天休息好了~
工作做到一定程度后就可以等待有没有新的任务和交涉需要再去想再去做了~可以清闲一会儿~和朋友们聊聊闲话~
有位朋友感情不顺~与他聊了很久~其间我拿一个自己现编的说法来使其明白他感情问题所出哪里~
我是这么说的：
“感情就是很脆弱~很容易就破裂的东西~于是就必须双方有一个人总是不嫌累的小心翼翼的捧着两个人的这份感情~另外一个人却可能只有伸出一只手来帮助另外一个人捧住这份感情~
时间长了~双手一起捧着感情的人实在太累了~但是只愿意伸出一只手来一起捧着两人感情的人还是不肯把另外一只手也伸出来帮助伴侣捧住两人这份感情~ 于是~终于~用双手的人累了~倦了~实在捧不住了~感情就会掉下来~单手的人虽然能撑住一会儿~但是要是等不急用两只手捧住感情的人能休息过来~却也还是不愿意伸出另外一只一直没有伸出的手去撑住这份感情的话~ 那么感情就掉下去了~摔了~碎了~一片一片~ ~~~” 其实我胡乱写这么多的意思就是~2人还是必须要互相的迁就~不能一方太过强势~得互相理解才能要感情维持好~ 只有一方不断去努力不断去退让的话总有一天就象那用两只手捧住感情的人~会倦~会疲惫~会累~这时候的感情就会变的脆弱的很~要使感情坚固必须两个人4只手同时去捧这份宝贵的感情~一个人累了~另外一半就要多承受一点点感情的压力部分来让累的人得以时间缓解疲惫~会很快~感情的力量也会使累的一方很快恢复精神来继续帮另一方来继续的捧住两个人感情的这份珍贵~ 写了很多~发现自己确实有所感触的情况下还是会写出些满意的句子来取悦下自己~总之~每天都要努力的棉对迎接~并且必须是要以快乐的心情对待每一天~不可以消极的态度对待一些暂时的困难~我会努力要自己不断去迎接挑战~去进步~即使累了也要顶住~因为我知道~现在是需要我用无限的精力去让自己成长成熟成功：） 1월 6일 今天！！！学的很多！！！经历很多！！！感觉长大了很多！！！~怎么说呢~今天天气挺冷~是那种干冷干冷的感觉~呼。。。我多穿衣！！！里三层外三层~忙忙活活~干嘛这么急啊~忙呗~事儿多呗~哦HOHOHO~
蚊子很早就到了我家~呼~人家老人家晕晕忽忽~~~晃晃悠悠~~~巨老早就短信扰我们清梦！！！把我们从温暖舒适的睡梦中生生给WAKE UP了。。。
今天要卖车~我那辆极其中意的宗申越野~套现~钱因为接车多了而显得比较紧张~卖出去一辆是一辆~缓解下经济危机先：P
如约~买车的父子两人到了指定的地点~蚊子象说好的那样子~和我一唱一喝~忽悠连绵不断~
其实事情并没有象想象的那样子复杂~人家买车的父子两人是带着颗纯洁的~虔诚的~充满真心实意的感情来买车的~车是好车~任谁看到真正的车子摆出来在面前都会眼前一亮~并没有预想中的侃价儿大战~也并没有想象的挑剔车子这里不好那里不好为求便宜一些的麻烦~简单说~人家就是来买车来了~车好~不用忽悠~痛快出货~。。。我一直坚定着我的信念~我喜欢的车子~我不去拍照~。。。可能以后想起来会是个遗憾~但是~我坚定的相信~好车不是只有这一辆~我有预感以后我所接触的车子会是那种平时我只敢在梦里驾驶或者连摸一下都会感觉幸福的车车们~我等待~事实也说明了有时候不应该把人想的太坏~但是也有更多的事实证明着~多想没坏处~会使你能充分的去应付一些突发的情况~
事情很顺利~赚了一些钱自然会想赚更多的钱~不容质疑的~把赚的钱继续投入投资进去~
继续接车~好车~进口车~跑车~我的野心必须得到无数次进一步的赚取更多的钱来得以不断的满足和增加更多的野心~这是我现在所要培养自己的那种性格~虽然这和我本来的那种比较容易满足的个性有很大的冲突性~但是~我相信自己的这点改变带来的坏处远小于改变所带来的好处~我很坚决的要改变自己~
昨天说好了~卖了旧车迎新车~
崭新的YAMAHA R6~哪里都新~简直就象刚出厂的车子似的那么新~样子外观好看的没有边沿儿了~是至今为止我所接过的车里最最最崭的一辆！！！BUT！！！我不喜欢。。。很简单~是辆400CC的大跑车~我不喜欢跑车~我还是那样子对于一开始不喜欢的事物几乎是永远的厌恶态度对待的~
事情有如想象中的不会十全十美~先是自己开着车跑迷了路~再是在开车去加油站的路途中被一辆警车以蜗速差点儿别到~
事情是这样子~蚊子和爱人乘坐一辆小三轮摩托车在前面引路~我挂着一挡慢慢的跟在后面~虽然我开不习惯跑车也不喜欢开跑车但是碰到这种不想开也得开的状况还是得硬着头皮驾驶着不熟悉的车子勇往直前的前进~
马上就要到路口了~刚几点啊~才3点就开始大堵车了~我难得的显得很不耐烦~心情浮躁（估计是对后面的事情有所预感）这时候感觉哪里有些不对劲~身后的左下方有一辆绿色的大切诺基老是慢慢的~悄无声熄的往我车屁股后边儿别~我靠！！！Y的什么破车啊！！！想对我们家大R6甩流氓！！！刚想回头使以颜色突然用眼角儿余光扫到一对儿闪啊闪的大车灯~警车！！！给油！！！加速！！！穿行！！！其实事实没有这么夸张~我早就在蚊子和爱人尖叫声（她们大叫GOGOGO）前就在狠不得一秒之内做出了所有准备逃跑的事前工作~观察前行道~寻找车辆间距~寻觅合适的钻车位！！！
好堵啊！！！尤其一辆TAXI偏偏堵在我车前方！！！我暗自做好了开车上便道的10秒倒记时准备！！！谁知道刚数到6秒那辆不开面儿的TAXI突然一启动大轱辘的往前跑~我到是着实的感觉了一把老天保佑的感觉~
穿小区吧~嘿！！！好多胡同口都堵着呢~当时不由的感觉完蛋。。。心里默默念叨“为人进出的门关闭和~为狗进出的门~呀关闭着~靠！！！都他妈的锁着！！！
还好~老天很给面子~终于在一个小区的路口得空钻去~直到爱人和蚊子前来找寻我~这才发现~自己开到的小区所在地竟然如此之深邃。。。安全第一安全第一。。。安全第一。。。
车存在蚊子的朋友的楼下存车库~存好车一起去吃饭压惊~
感觉吃了不少~真是罪过啊。。。
回家路上~和爱人说了很多关于今后发展类的话题~觉得夫妻之间的沟通简直是夫妻关系和谐的一大主要元素~仅仅次于夫妻生活所带来的那种原始快感美！！！
我爱的我亲爱哒~我现在在努力的证明自己~证明自己的能力~证明我可以养活的了她~证明我是个很有用的“花瓶儿”：）
说到花瓶儿再罗嗦一句~爱人说我开所有车就跑车帅气~虽然我不喜欢帅气这个词汇更不喜欢跑车~但是我听了爱人的赞扬心里还是美不胜收的~她都很长时间没有这么夸奖过我了：）
总之~今天学到了怎么卖车~开过了400CC排量的跑车~又躲避了警察~个人认为！！！今天乃鄙人活到现在所经历过的~能让自己成熟起来的~很重要的很充实的又很开心的一天：） 1월 5일 成熟？？？不成熟？？？我不想长大。。。恩~今天心情还好~出了趟门儿~天气寒冷~冻的人打哆嗦~我穿的也少~得瑟的生理版。。。
恩倪~开着心爱的龟子~穿越在并不繁忙的下午的马路上~带着爱人~虽然身体是寒冷的~但是心还是被温暖的爱意所包容~带着爱人~开着爱车~很舒服的感觉~FEEL SO GOOD~
办完事情回到温暖的家里~狗儿子和喵喵欢快的迎接~我的宠物们~每天在外身体力行的去努力交际~努力赚钱~很累的回家~他们都是一如既往给我注入那种活跃的生命活力~让一身疲惫的我精神上得到压力释放~FEEL~再次GOOD~：）
晚上敲定卖车的事情~和买家商量好了一切关于接车的流程~长出口气~也真的是轻松了不少~
这种轻松的感觉果然如我所所料只是暂时的~
蚊子打来电话~崭新的一辆FZR400~在明天卖完我心爱的越野后就要被接进来~
心理又开始躁动不安~为了车的年限~为了把车开回家来一路是否会遇到警察是否会很顺利平安~为了找买家而心烦~为了存车的地方~为了刚赚回来却又要投资进去的金钱。。。很迷茫~心里一点儿轻松的感觉都没有~难道真的生活开始繁忙起来~生命心理的运动真的超出了自己的想象~压力比以前大的不是一点半点~突然觉得巨累~
在迷茫中说了很多傻话~被爱人骂为思想不成熟~慌乱~考虑过于复杂等等等~~~
呼。。。长出口气~~~努力使自己冷静~~~努力整理自己的凌乱思绪~~~累。。。但是我甘心~~~人生在于付出和回报~要是不去费心费力不去费心思又怎么能赚到自己的那份回报呢~
安然的对待一切遇到的好的坏的事情~让自己对待事情要以成熟老练的心态应对~
 有些违背我的个性~但是~生活是残酷的~生活使人改变~生活着~受罪着~开心着~相辅相成~矛盾的事物无处不在~无时不有~现在真的深刻体会了这些至理名言~哲学家们并不是吃饱了撑的钻研一些要人看起来象废话又不懂的东西来让世人接受~恩~我崇拜他们了开始~
明天~会又是个好的开始么？？？I HOPE LUCK FOREVER~ 1월 2일 ~~~计划赶不上变化~~~但又需要计划~~~矛盾存在生活中时时刻刻~~~丝。。。~~~今天又是被无数的短信。。电话。。。和自己定的闹钟铃声给吵醒的。。。不爽！！！心情极度不HAPPY！！！巨烦心！！！
先是烦心蚊子这女人！！！非带她新认识的那个男人去见我们。。。我知道她是让我们参谋~~~我们也希望自己的姐们儿能过的高兴快乐~可是今天是去谈正经事儿啊~怎么能加外人呢。。。烦。。。再烦的就是手上这几辆车~赶紧卖出去换成实在的人民纸~找买家ING！！！再烦我那位竟然背着我去卷头发！！！我还没做头发呢！！！不许她先弄！！！气！！！一肚子的气！！！
呼。。。又迟到了。。。没辙。。。我最大的毛病就是迟到。。。晚个半小时那是早哒~不知道为什么~我老觉得就应该要别人等我~而且我一点儿抱歉的内疚感都没有。。。自己也知道很不好这个毛病。。。恩。。。努力改正吧只有了。。。
还好~~~见了蚊子他们~看那个男淫一幅老实的样子~挺好的~也比较能聊的到一起~咳~没办法。。。面子上总得过的去吧~~~有时候这也算一种应酬啊。。。
呼。。。西单。。。永远人都是那么的多。。。一片繁荣景象~~~喜欢~：）
买了新的靴子~~~这回要是再因为踹车坏掉我就不穿靴子一直到买的起马丁靴为止！！！
计划赶不上变化。。。
原来定的去天津的计划因为一些那边儿的原因又搁浅了。。。我靠！！！烦！！！
真是。。。
哎。。。
心情转好了些到晚上~因为朋友的爸爸想要越野车~并且已经在我满意的价格范围内定下了我那辆牛B到顶的宗申龙。。。价格都摆出来要我满意了。。。在这么缺钱的情况下。。。我再喜欢这车又怎样呢？？？只有狠心卖掉。。。哎。。。我决定不给他拍照片儿。。。我爱的车子都是没有照片儿的。。。只有在我脑子里和心里都留下永恒。。。的完美印象。。。（当然~我们家龟子是永远都不会卖地！！！FOREVER！！！）
说不定那辆不怎么样的FZR250RR也顺道一起卖了~关键还是需要忽悠~
哎~~~赚钱难啊。。。深刻体会。。。
呼。。。就这么努力打拼~努力的活着~累了就歇会儿~但是不能休息太长时间~一旦倦待久了就会有人来抢走你所应该得到的机会~~~
希望06年能让我奔出个头绪来~~~我忠心的祈祷~忠心的希望~~~
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